近日，考研公示期已经过去。成功地开始自己的旅游之路，我去了武汉。一是为了和朋友写一个项目，二是计划之外的事情。
武汉，我知道，我高中喜欢的姑娘在那里上学。4 月 26 日那一天，我到了武汉，我有点想和她见面，但是我又害怕打扰她的生活。我问了我的朋友，知道我以前喜欢她的朋友告诉我去找她玩玩，我一直在犹豫，最后还是按捺不住，给她的微信发了一条消息，她说她即将要前往上海了，最近在收拾东西呢。她问我是不是要来武汉了。我告诉她我已经在武汉了，而且在她们学校附近。她说我为什么不早点说，我告诉她我害怕。
是的，喜欢上一个人是从害怕开始的，即使过去多年，就连和她说话的勇气都没有。尽管自己有变得更好，但是还是在仰望她。
我们约好了时间，在她前往上海的前一天晚上，她要收拾东西寄往上海，收拾到下午 4 点钟。那一天我一直在等待，等待下午 4 点的到来。
时间终于走到了下午 4 点多，她给我发来了消息，告诉我去哪里见面。我开始寻找衣服，我找到了一件宽松的短袖，我想努力地遮住自己的肚子，我想在她面前尽量地保持好印象。我坐着地铁，到达了光谷广场，这里好大，光地铁口就十几个，我开着高德地图，努力地寻找方向。这里实在是太大了，在地铁站里瞎走一气，打算自己先走出地铁站，然后再去我们吃饭的地方。
我走进世纪城，这里发广告的好多，而且会追着发，依稀记得她们试图抓我的胳膊，我的胳膊被指甲刮了一下。我胡乱的走，最终还是迷路了，我给她拍了一张照片，告诉她我迷路了。她让我去到照片里的一家 Huawei 的店铺的门口，让我在那里别动，她来找我。我坐在广场的花坛上，环顾四周，不知道她会从哪里来。过了大概 10 分钟，她给我打电话，说她到了，我看到了她，我站起身向她走去。
终于又看到了她，上一次见面是高考的时候，我和她在我们高中一起考试，那是我最后一次见到她，好奇怪，为什么我们这么多年没有见过面。我想不明白。明明高中的时候我们是最好的朋友，最亲近的人，不知道为什么变成了这样。可能当时太胆小、懦弱，我一点都不敢靠近她，喜欢就不敢靠近。
我们两个相遇了，我感受到了我们的距离越来越远了，不，这种感觉应该是早就来临的。我跟在她的屁股后面，边和她说话，边乱想着。武汉有着和长沙一样的特产，“茶颜悦色”，她带着我买了两杯她喜欢的饮品。然后我们就去了我们约定好的湖北菜馆，我们边吃饭，边回忆往昔。
我给她讲了很多关于我工作的事情，大多是以“我们东莞…”开头，我发现我可能一个人太久了，所以导致我的幽默细胞已经退化了，我很少能逗她笑了。她给我讲了她的规划，打算前往上海发展，以后说不定要定居在江浙沪呢。由于我还没上学，一切都是未知。我很想在广深留下，我向她宣传着广东的美好。
吃完饭之后，这是我和她第一次一起吃饭，我们竟然从高中到现在第一次一起吃饭，挺不可思议的。她要带我去她的学校转一转。她想骑电动车，但是在我的强烈要求下，我想和她一起走路，我怕开电动车我们说不了多少话，我很想珍惜现在的每时每刻。
于是，在走路时，我努力的和她并排走着，思绪好多。进入学校之后，她给我介绍她的学校，操场、教学楼、宿舍、图书馆，真大！比我即将要入学的地方大了好多好多。她踩着轻松的脚步带我走进未知的世界。本来打算走到东湖的，但是我不争气的膀胱开始蠢蠢欲动，我们刚好路过一个操场，所以我们就走进了这里，从卫生间出来之后，她已经坐在了操场上面，我走到她的旁边，也落了座。我们好像并没有再继续在学校走下去的意思了，索性就默契的在这里歇了歇脚。
这是这一天最重要的时刻，时间大概是 9 点钟。我开始向她说一些我之前喜欢她的事情，我发现，“记忆力太好是一种诅咒”，因为很多事情只有我一个人记得。她说我们在一起的记忆不是太多，不过这也不能怪她，因为我们之后有了很多不同的朋友。
我给她讲我们认识的时候是怎么认识的，她说是《盗墓笔记》，不过也确实是这本书，深厚了我们的友谊，不过应该再往前倒一倒，应该是体育课，当时的我在班级上还没认识很多人，实在有点无聊，由于我和她都选了羽毛球，我就想和她玩羽毛球，在体育课上，我就一直缠着她打羽毛球。准确来说，我们的相识的起点应该是羽毛球。有时候和别的朋友谈起她，我都说我和她是最先认识的，这像是一道证明题，为了证明我和她关系是最好的。
后来的某一天晚上，我开始坠入爱河了，我开始喜欢上她了，也导致了我和她渐行渐远。因为那一天晚上，应该是一个周末的晚上，教室里面就只有我们两个人，教室里面开着灯，她在那里看着课外书，而我无事可做，只能呆呆地看着她，那一天晚上的电灯也在为我坠入爱河做准备，所有光都打在了她的身上。我看着她，像是在欣赏一幅艺术品，那一天晚上的她真的好美丽，我一点都不敢忘记。最后教室来人了，就打破了我的梦境，给我拉回到了现实，那一天晚上 9 点多到了，要开始回家了，这是我高中最后一次陪她一起走路，一路上我们有说有笑，甚是美好。到了宿舍和家属院的铁闸门，我们那一天晚上就分开了。但是后来却发现我们走近不了了，我对她开始害羞，开始躲避，我想她应该很伤心。
由于这样，我们开始都有了新的朋友，神奇的是，我们两个的朋友圈交集太少了。由于学习不好，上课也听不懂多少，所以上课除了对老师发呆，也会对着她发呆，想知道她在想什么，但是却从来不敢靠近。我们两个像两颗孤立的星球，虽然周围有很多朋友，但是我们两个却从来不会靠近，从来不会靠近，我再也没有和她说过话。
当时的思绪也很多，我很自卑，我感觉到自己配不上她，简单来说，就是没有未来，谁知道自己的未来在哪里呢？是不是被高考裹挟住了，当时的我根本不知道自己会考上什么学校？甚至可以说，根本考不上学校。我不知道自己怎么会变成这样，或许我本来就是这样，不对，我本来就是这样。
真正为我陷入感情的事是，我的朋友的推波助澜，那时他每天都在我旁边夸她，说她好，发生了一件更奇妙的事情。那一天晚上走在男生宿舍的一层楼下，我们两个急匆匆的行进着，他在我旁边夸着她，他打开手机对着她的 QQ 让我重复了他说的一句话，说的是"她是我媳妇"，那一天晚上，我羞愧难当。我知道我惹下了不好的事情，因为她当时有对象，所以我只能向她说明这件错误的事情，当时不知道怎么的，她说她已经处理好了，所以这件事情就这样告一段落了。
她告诉我，说我在高中的时候，大家都喜欢和我玩，尤其是女生。又想起来我们高中的时候，我们两个互相吃醋，她告诉我，我身边有好多女生，她写下了好多名字。我也吃她的醋，也给她写了几个名字。她说和我玩的人太多了。我自己在脑子里揣摩这句话，我体会到了她对我的失望，因为我对她不是那么的特殊，不够唯一。她说我是“中央空调”，我不想被她这么评价，除了她，谁评价都可以。
我边给她讲故事，边后悔。我又给她讲了我们怎么会走散的事情。那时上了大学，我们两个还会打电话，我一直在心里埋藏着喜欢她的事情，偶尔会越过友情的界限。当时她在上海，我在太原，物理上是好遥不可及的距离，我不知道大城市是什么样子的，我去过的大城市仅仅只有西安一个。大一的时候我知道了保研这件事情，所以大部分时间都用在了这个上面。偶尔与她聊天，和她聊天的时候，情绪就开始控制大脑，我的心脏怦怦直跳，我感觉自己可以一蹦三尺高。那时她还要送我上海的特产，我不知好歹，被我给拒绝了。
在大一的那个暑假的时候，我有给她打过电话，我们打了一个晚上的电话，我给她讲我高中喜欢她，给她讲很多的事情，她并没有接受我，也并没有拒绝我。
后来，大概是大二的时候，那一次聊天，成了我们开始冷暴力的导火索。我这个人，很贱，总是不够主动。所以那一天她找我聊天了，我记得当时的感觉，我整个人很热情，像是在火炉旁边。可是她说我这么激动干嘛，好死不死，我竟然会对这句话多想。虽然已经忘了之后说的话，但是我的心却像是进了冰窟窿一样，感觉心里的火炉被浇灭了。我开始觉得她不喜欢我哦，我开始冷暴力她，我开始不和她说话，她再也没有找过我，再也没有，我从高中开始一直记得她的生日，所以在她生日的那一天，我做的更过分，我那一天连个招呼都没打，就那样让时间流逝过去。之后我们两个就缺失了对方的生活，我们两个没有了共同经历，不知道她是怎么过来的，她也不知道我是怎么过来的。我们没有了共同经历，甚至连见面都没有见过。
在她考上研究生的那一年过年，她给我发了“新年快乐”，我很激动，我记得我在我们家的院子里面转了一圈，然后给她回了一个“新年快乐”。那一天，我很开心，但是我在等待着她给我发接下来的消息，而我等待着等待着，没有下文。在时间上，我又一次和她错过了，如果我当时和她说话了，不知道会发生什么？或许她会原谅我呢。
直到二战的那一年 10 月份，我的脑子里开始想念她，刚开始还是一点一点的想。但是我又鼓不起勇气，我很想喝酒，或许喝醉了就可以鼓起勇气了。
那段时间，我一直点开她的头像，不知道双击头像会触发“拍一拍”。好巧不巧，我拍了拍她，我害怕的把手机扔到了床上，然后逃到了自习室。好在她既往不咎，她开始和我说话。我又一次向她表白，我想和她在一起的事情。但是由于我们已经错过了太多了，我们已经互不了解了，可以说的上是一点都不了解，对呀，一点都不了解，我甚至不知道她家里是哪里的，只知道她的名字和生日，她喜欢吃什么，喜欢玩什么，我通通都不知道。
她说她过年给我发消息，她说我太冷淡了，我其实不冷淡，我不冷淡，可是我连解释的机会都没有，我又一次没抓住机会。她说我不和她说话，说我每天老给别的女生朋友圈点赞，她生气的不行，就再也不理我了，但是我丝毫不察觉。她说我节日都不给她祝福，连生日都没有，我想她应该对我失望透顶了。我又一次被拒绝了，我得重新整理心情，重新备考。因为我记得她的生日，她的生日总是距离考研很近，所以我连她生日我都害怕的不行，因为她的生日一到，就意味着要考试了。
考研二战的这一年过年，我又和她聊天了，我很珍惜每次和她聊天的机会。春节晚会，我听了许嵩的歌，《合拍》，“我只想一头钻进你的眼底，追随你眼波流转共度四季”，我好想她，我很喜欢她的眼睛，她的眼睛很漂亮，永远都是水盈盈的。我又一次被拒绝了，我很想很想和她在一起，她说人心都是会变得，人心都是会变的，我又向她许下了诺言，说我会一直等她。我不知道该怎么办，我又要收拾一下情绪，等待成绩。
这一年，还是没有考上，甚至比上一次考的成绩还低，我再一次陷入自我怀疑，但是我又不敢再来一年，所以我开始找工作了。我得先想办法让自己活下去，我找了两个月的工作，终于有了着落。我开始挣钱，我很想给她买个礼物，但是她已经开始拒绝我了，我很难过。工作的这两年，我并没有多打扰她，只是在她生日的时候，给她发过去消息，还有过年的时候。她问我在哪里工作，我回复说在东莞，她说感觉怎么样，我告诉她每天 996，我给她说我要找对象，她说我傻傻的，不要被骗，可是她连骗我都不想骗，哪怕把我的钱全部骗走，和我分手都可以。
24 年她生日的时候，我又给她发消息了，我告诉她我辞职了，我又开始重新考研了，她说让我好好努力，在考试的前两天，她给我发消息，让我好好考，我很感动。过年的时候，我和她聊了很多，我知道她的睡眠很多，她说我一早上就这么有活力。这一年，我第一次知道了她家是哪里的，她也第一次知道了我家是哪里的。她还记得我有一个姐姐，她说我不懂独生子女的痛，她说她羡慕我，我说我在家是被打的对象，过的也很辛苦的。总之，那一天很幸福。之后就是等待成绩，那一个月患得患失的，成绩出来怕进不了复试，进了复试，怕考不上，考上了怕身体不合格。
在考上的那一天，我给她发了消息，我想谢谢她，但是她说谢她干什么。不过令我开心的是，我和她可以缩小一点点距离了。
回忆结束，我给她讲了很多有关我喜欢她的故事，还有她不喜欢我的故事。那一天我一直欣赏她，一直欣赏她，她变得更漂亮了，长发垂肩，身形窈窕，性格也比之前更好了，我还是在她身上找不到什么缺点，缺点可能就是不喜欢我。在我们坐着的后面，有一个乐队在唱歌，唱了一首《心中的日月》，“手中握着格桑花呀，美得让我不敢摘下。” 我开始理解这首歌的歌词了。
我开始后悔了，我后悔自己错过她了。那天晚上的交谈，又开始让我的心蠢蠢欲动了。我感觉到自己全身细胞都在钻进我的心底，将我埋藏了很久的感情通通挖出来。我们两个在操场上聊了一个多小时，我很想让时光就这样停下来，但是这是不可能的。10 点半了，操场的灯熄灭了，我知道我快要走了。
她给我送到学校门口，我打了一辆滴滴车，我并分不清楚方向，不知道车从哪里来，她开始“笑话我”，连同在商场迷路一起“笑话”，她说我怎么方向感这么差，尽管我的生活能力这么低下，但是我还是感觉到自己被她了解了。这一别，下次见不知道什么时候了。等到车的到来，我努力的向她挥手，我努力的挥手，如果可以下车就好了，可是我要走了，她也要前往上海了，开始她的生活。
那天晚上我的思绪开始像气球一样四处撞，我意识到不对劲了。我又开始幻想了，我又想和她在一起了。我向朋友求助，她说我怎么像吸铁石一样，碰到谁就粘在谁身上。那几天我搜了所有和朋友的聊天记录，有关“中央空调”、“妇女之友”、我提到过她的名字、以及和她的聊天记录。
我开始思考我为什么是中央空调，我想找到答案，我开始在知乎上搜索，答案五花八门，我开始求助我的朋友们，我不想被说是中央空调，我又开始辛苦我的朋友了。他说我为人处世很像一个女生，在另外一个朋友那里也到了相同的答案，说我可能有点太细腻了，还喜欢闲聊。我很赞同他们的观点，但是我觉得这是她讨厌我的一点，我并不知道怎么改变。我开始寻找过去的时间节点，貌似从小时候开始，我就经常在女孩子堆里玩，小学也是一样，经常和女生在一起说话，甚至当时她说我是她的死党，由于不经世事，我以为她在骂我。初中更甚，甚至还谈了一段幼稚的恋爱。我不知道怎么改变，我貌似给不了她安全感。
接下来，我又开始给自己看病。诊断出自己得了“回避型依恋”的大病，我发现了自己一旦遇到亲密关系，会开始害怕，并且会把她推的远远的。明明喜欢一个人，最应该的是靠近她，而我喜欢上之后，各种自卑情绪都上来了，导致我不敢和她说话，之后离她越来越远了，之后开始后悔，后悔自己没做这个，没做那个。
之后我需要做出什么改变呢？
- 不要妄自菲薄，需要做到自信、大方。
- 不能再推开自己喜欢的人了，要做到自信大方，不要畏畏缩缩。
- 不能和女孩子乱生气，尤其是冷暴力，或许她没有那么想，为什么要乱加揣测呢。