考研的第一年：失败

考研的第一年是 2021 年，此时正值大三下半学期，前半年，1 月到 6 月，我想冲一冲保研的名额，所以前半年就一直在准备比赛，开发微信小程序，每天就坐在电脑前面，改样式，造数据，想功能，没有人与我交流这个页面应该怎么写，这个数据应该怎么构建，我只能靠自己，我每天除了上课，每天要在电脑前面从早坐到晚，我整个大学四年是没有午休的，我要每天跟这些程序较劲，这个页面是否好看，那个数据显示是否正确，并没有人知道，一切都是我说行就行，我说不行也没有人知道不行。我点击页面，是否这个页面会正常跳转，程序会不会遇到 bug，我从前端到后端，我自己测试，我每天很累，我心里积聚了很多怨气，我在想为什么别人可以每天轻轻松松的在那里打王者荣耀，而我要这么辛苦，每天的肩膀很疼，但是要在那里硬座。

这个小程序是现实所迫的，很多东西也没接触过，都是现学，本来我是不会微信小程序的云开发的，我一直思考不出来这个东西到底是怎么构建的。直到快要比赛的前一周，我突发奇想，开始鬼使神差的搭建数据库，终于在两天之内搭建好了，页面是我在 2020 年考试期间写的，之后一直没有动手。

之后这个小程序获得了学校比赛的金奖，答辩的时候我并没有去现场，我喜欢作为一个神秘人物，在背后操纵一切。最后听他们答辩完说，评委老师说，我的小程序页面做的很好看，我很兴奋，这意味着被认可了，不过由于积累了怨气太重，我也退出了这个项目组。

由于 pyk 和 ky 总觉得这个项目是在带她们，于是她们请了我和项目里面的一些朋友，吃了海底捞。整个吃饭过程中，我全程都在吃饭，他们聊一些保研的事情，我不知道该说什么，由于我坐在 pyk 旁边，她帮助我夹了很多菜，甚至好于海底捞的服务。我感觉自己有点重新坠入爱河的火星，不过我要扑灭她。吃完饭之后，去了一座购物大厦，在那一层，香气扑鼻，我很喜欢香水的味道。我也记下了很多化妆品的品牌，我最喜欢的是 YSL，虽然我没有用过，但是我觉得它的标志很好看。

之后的很多天，我就被笼罩着，我感觉到自卑，于是我再也不找她说话了。之后我找 ky，说了这件事，我说我感觉自己做的不对，她在旁边安慰我，鼓励我去找 pyk。我又去找了 pyk，说了这个事，她委婉的拒绝了我，不过她说她还挺高兴，我会铁树开花，她以为我只是一个学习的机器。这件事情，就由于我之后的越来越忙，我要为我的前途打拼了，所以慢慢淡忘了。

之后就是参加微信小程序大赛，我托 xdq 帮我找个项目，他帮我找到了一个碛口古镇的项目，这个项目有页面，但是没有数据库之类的，因为今年的小程序新开了云开发赛道，所以我开始改造这个项目，为这个项目添加了数据库和一些新的页面，我还是一如往常每天除了上课就是写这个小程序，每天十个小时，写了整整一个月，期间仍然没有交流，所有的功能我都要自己想，而朋友该玩的玩，我很累，我很累，但是我又没有项目，我不能抱怨。我把程序开发完了，让他们开始写文档，之后这个小程序上传到了官方的比赛中去了。之后我的这个小程序获得了西北赛区的三等奖。

因为我退出了之前的那个项目，那个小程序也获得了西北赛区的三等奖，我搞不明白，为什么我辛辛苦苦一个月，还不如我开发了一周项目厉害呢。

之后为了能有更多的奖项，我又让 xdq 帮我找了一个挑战杯的项目，这次我完全不是代码手，我是改文档的，其实就是调整文档格式的，只记得那一周我连续两个晚上躺在朋友租的房子的地垫上，改了两个晚上的文档，很累，很难受。之后这个项目获得了山西省挑战杯的二等奖。但是我对自己很不满意，我感觉我完全是划水的，我不喜欢划水，我想要做出点实质性的工作。

时间来到了 9 月，开始交保研的资料了，我去教室里听了保研的规则，也看了我们这个方向的保研的同学的绩点，我感觉完了，我偷偷算着自己的绩点，怎么算都上不了 4，我感觉完蛋了，完蛋了，三年美梦，破碎了，全碎了。平时和我一起准备考试的朋友保上了西工大，隔壁班的孩子有去西工大的、有去国科大的、有去成电的，我开始疏远他们，我变得歇斯底里，嫉妒、憎恨充满了我的内心，我被欲望吞噬，我只能灰扑扑的去准备考研。因为嫉妒，我和朋友的关系被我斩断了，在《流金岁月》这部小说里，我找到了答案。

“又譬如说，本来是一双好朋友，两个人共争一样东西，总有一个人失败，你所得到的，必然是别人失去的，两人便做不成朋友。”

期间我听说了很多高中很厉害的人保送了，glw 还是他们本校——北京师范大学，zwc 去了华东师范大学。因为我上大学没有联系过 glw，我抱着试一试的心态去向她请教了学习方法，我还记得高中英语老师说她们上了大学就会飞起来的，果然她们都飞起来了，飞得让人够不着，而我却像是在地下室中，被黑暗笼罩着。她给我讲了很多有关学习的方法，出去学习不要带手机之类的，她很好，基本上我问什么，她都会倾囊相授，就这样交流完成之后，我就马不停蹄的奔向考研，奔向我已知失败的命运。

准备考研的时候，我特别需要安慰，我在 6 号楼的朋友安慰我，我的好朋友 wj 还有 sln 给我发了很多鼓励的话，她们为我感到惋惜，她们总给我说，我虽然没有保送上研究生，但是在她们心里，我比任何一个保送上研究生的人都厉害。还有我的老乡猫猫哥，他这时已经准备了好久的考研了，他一直为我考研出谋划策，最后还在考研前几天对我进行了私人补课，但是我对着那谜一样的数学题，看不出思路。我一直在想，如果大学我不努力，最后不也是考研的下场，和我努力了之后没有得到不是一个下场吗。我同时渴望和我一起准备比赛的朋友的安慰，但是一个人都没有。于是，我就疏远了他们，再也不和他们说一句话。

我把目标定在了四川大学，当时的我觉得，我大学的前三年很努力，高等数学、线性代数、概率论学的也不错，计算机专业课应该也还行吧。最主要的目的是想要追随我的榜样 qyy，因为她很优秀，我想成为和她一样的人。我就每天多种情绪穿过我的内心，悲喜交织，因为长期的写代码熬夜，我的睡眠很差，每天晚上睡不着，白天室友 7 点多就出去图书馆抢座位去了，而我只能 8 点起来，甚至有时候都到了 9 点，去图书馆，经常找不到座位，只能去一个没人的教室里，四处游击着自习。仅仅只有 100 天，100 天我几乎每天都在冲刺，知识当然是千疮百孔，哪里都是漏洞，哪里都是错误，我很着急，但是着急一点用都没有。由于不开心了，用当时的话叫 emo，就去找吃的，吃炸鸡，烤冷面，新疆米粉炒馕，我的体重从 140 斤增加到了 160 斤，但是我根本没空关心自己的体重。

期间，我找的最多的人就是 qyy，此时的她还在川大。我总想从她身上获得一点力量，我把我的不背单词的名字改成了“努力追上我的榜样 qyy”，每天梦想着之后可以去川大找她玩了。梦想与现实总是有着很大的差距。

毫无疑问，这一次考试失败了，考数学的时候，我甚至连题目都读不懂，我选择填空做不出来就靠猜，大题更是空了满满一页。专业课做的也不是很好，有很多没有学过的知识。我很苦恼，为什么只剩那么一点时间，我还要准备考研，我为什么不去找个工作好好呆着，或者让自己放松一下呢。我又开始后悔了。